Un vrai amour

Bonjour,

Alors voilà, cela fait plus d'un an que j'aime cette même fille..
Ce n'est pas trop mon délire de parler d'amour et de roman à l'eau de rose mais là, j'en ai besoin. Je crois que c'est la première et dernière fois que vous m'entendrais parler d'amour. Comme à mon habitude, j'écris sans trop réfléchir et sans vraiment savoir ce que j'attends de vous. Ni même si j'attends réellement quelque chose.

Donc, j'aime une fille qui a 3 ans et demi de plus que moi. Elle a alors 20 ans alors que j'en ai que 16 et demi. Je l'ai rencontré quand j'avais 14 ans me semble t-il. C'était l'ex, d'une de nos exs en commun. C'est-à-dire que je sortais avec son ex qui était encore proche d'elle. On se connaissait tous grâce à internet et faisions de nombreuses cams tous les trois. C'était génial. Et au fur et à mesure, je me suis détaché de ma copine pour m'intéresser à son ex.. Alors que j'étais en couple, j'envoyais baladé ma copine lui disant que je ne pouvais pas faire de cams alors que j'étais simplement en cam avec son ex.. On a commencé à s'appeler de plus en plus souvent et des messages de plus en plus fréquent.. Jusqu'au premier "Je crois que je t'aime.." au téléphone. C'était magique. J'avais les yeux qui pétillaient, le sourire aux lèvre et le ventre emplis de papillons. J'adorais cette sensation. J'étais heureux haha !
Puis.. J'ai quitté ma copine puisque je n'aimais plus cette dernière et elle m'énervait plus qu'autre chose. Les jours, les semaines, les mois ont poursuivi et nous deux, moi et son ex, on se rapprochait encore et encore. C'était trop beau pour être vrai. On était comme frère et soeur, comme amie et meilleure amie.. Puis on a fini par sortir ensemble.

Seulement, au même moment, mes problèmes ont empiré.. Quand je vais mal, j'ai tendance à le faire subir aux autres.. Et je lui en ai fais voir de toutes les couleurs.. Je lui ai fait tout subir.. Elle disait rien et se laissait faire. J'ai commencé à la rabaissé, à l'envoyer boulé, à lui dire qu'elle n'était rien.. C'était atroce. On n'avait plus aucune complicité. On se parlait plus sauf pour s'engueuler.. Et elle a fini par me quitter après un mois entre nous.. Tout s'est alors effondré en même temps. Mes problèmes ont empiré, j'ai perdu les seules amis que j'avais et j'ai commencé à m'éloigner de ma famille en devenant méchant dans mes paroles comme je l'étais avec cette fille.. J'ai commencé à créer des peurs sans raisons, à avoir des troubles alimentaires, à devenir violent et haineux. Pendant cette période je me faisais vomir, me privait de nourriture, restait à jeun les 3/4 du temps, m'auto détruisais et faisait de plus en plus et les crises d'angoisses ont commencé. J'éloignais tous ceux qui voulaient apprendre à me connaître et ne parlait à plus personne. Je tapais dans les murs et quand je n’étais pas seul, les points étaient serrés, ainsi que ma mâchoire crispée. Je haïssais tout et tout le monde. C'était devenu n'importe quoi... Jusqu'à ce que je craque enfin. Je n'avais pas réagis le jour où cette fille m'avait quitté, et au bout de ces mois à tout garder en moi et me comporter n'importe comment, les émotions ont explosé. J'ai chialé comme jamais je ne l'avais fait pour une fille.. Et là, tout s'est plus ou moins calmé en moi..

Depuis, on se reparle de temps en temps mais ça ne dur jamais très longtemps. Elle est en couple depuis qu'elle m'a quitté.. Cela fait alors un peu plus d'un an qu'elle m'a quitté et qu'elle est en couple.
Elle dit qu'elle m'aime encore et à chaque fois que l'on se reparle, on est comme si jamais on ne s'était quitté. On est comme un couple.. Or elle ne veut pas quitter sa copine. Elle l'aime et est heureuse avec..
Je me rappelle une fois avoir parlé d'elle en disant que je savais que c'était avec elle que je devais vivre.. Que c'était comme une évidence dans le fond pour moi..
Je pense à l'avenir, à fonder une famille.. Je pense déjà au jour où je la présenterai à ma famille, où je dirai "je l'aime depuis mes 15 ans"..

Le problème, c'est qu'à chaque fois que l'on se reparle, je dérape, je m'énerve, je m'en prends encore à elle quand ça ne va pas.. Et c'est devenu une sale habitude. Je n'arrive pas à peser mes mots ou à réfléchir avant de lui envoyer.. Puis... Quand je comprends, c'est trop tard. Ça a été dit et ça a déjà fait mal.

J'ai déjà essayé de penser à d'autres, de sortir avec d'autres filles. J'ai parlé d'avenir, mais j'étais qu'un simple beau parleur. C'était débile et inutile. A ces filles avec qui je suis sorti pendant ce temps, je leur parlais de celle que j'aime. Combien m'ont quittée parce que j'en aimais une autre ou que je leur montrais moins d'attention qu'à celle que j'aime.. Je ne compte même plus.
Cette fille en question me fait des crise de jalousie, me demande d'arrêter d'aller voir ailleurs. D'arrêter de sortir avec d'autres.. Je sais que ses crises son sincère et qu'elle ne les contrôle pas. Je suis persuadé de ne pas me tromper sur son amour. Je suis persuadé qu'elle ne me ment pas contrairement à ce que tous me dise.. "Elle se fou de ta gueule". Je ne crois pas en cette phrase et je la déteste. Personne ne me fera ne plus la voir, ne plus l'aimer, ne plus la croire comme centre du monde. C'est elle mon essentiel, mon tout.

Seulement.. L'histoire compliquée c'est justement qu'elle est en couple.. Et que moi je suis incapable de me comporter correctement avec elle. Je passe mon temps à l'écouter et faire ce qu'elle me dit, par exemple quand elle m'a dit d'arrêter de draguer ou de sortir avec d'autres personnes, ben je l'ai fait. Depuis, j'ai complètement arrêté.
Mais j'aimerai qu'elle soit mienne. J'aimerai la retrouver.. Et vu mon comportement, je ne vais pas la retrouver de si tôt..
J'ai peur d'avoir tout gâché..

Je suis persuadé que si on se voyait. Si on se rencontrait et que l'on pouvait se connaître en vrai, je changerais totalement. Je deviendrai la personne que je suis et deviendrai cette personne attentionnée, aimante et protectrice.. J'en suis certain. Mais on ne peut pas se rencontrer..
La distance me pèse de plus en plus. La jalousie envers sa copine aussi. Ma possessivité me rend méchant. Et mes problèmes me rendent inconnu. Tout ça réunit rend notre capacité à se comprendre, s'écouter et s'aimer impossible.

J'aimerai pouvoir faire quelque chose.. Je ferai tout pour la retrouver. Seulement, je ne sais pas quoi faire..