Comment lui faire aimer le sexe ?

Dis comme ça, ma question parait stupide, alors je vous explique un peu plus le contexte.
J'ai eu pas mal de copain dans le passé, j'ai eu aussi quelques plans, et globalement on peut dire que j'aime assez le sexe. Enfin, j'aime ça quand il y a des sentiments, sans, c'est naze (à mes yeux). J'aime le sexe, mais je n'ai pas non plus besoin d'en faire tout les soirs, avec mon ex, à la fin, j'en avais un peu marre, de temps en temps, quand on est chaud tout ça. (comme "le plus grand monde" je pense).
Seulement voila. Je suis en couple avec un nouveau garçon. Il n'avait jamais eu qui que ce soit avant moi, donc j'essaye de ne pas le brusque, on y va doucement. Mais bon, ça fait un mois (certains diront que ce n'est pas long, mais on se voit presque tout les soirs) et là on piétine un peu.
Il a un blocage sur le sexe. Pour moi c'est évident. Après notre première "branlette mutuelle" il m'avait sortit "c'est sale quand même" ca m'avait déjà bien annoncé le problème. Ensuite il y a eu pas mal de "ah, si on pouvait se passer de sexe" etc. Il trouve ça sale, dégradant (la fellation notamment, il me dit qu'il trouve ça dégradant, mais pas quand c'est moi qui le suce...) ; il trouve que ça pue (oui, c'est sûr, c'est pas la "meilleur odeur" que celle de la bite ou du sperme, mais bon, quand on est propre ça pue pas non plus la mort). Assez étrangement il aime bien me prendre (mais il a un peu peur avant que je puisse le prendre, il n'aime pas trop la sensation de mes doigts quand ils ressortent de son anus), mais j'ai espoir qu'on avance là dessus (ça reglera peut-être tout...)
Maintenant que je vous ai dressé ce magnifique tableau/étalage de ma vie sexuelle, la conclusion est qu'il n'aime pas le sexe, il le dit souvent, il aime bien me chauffer, genre attraper mon sexe, me caresser furtivement avant de s'endormir ce genre de chose, mais une fois qu'il m'a bien chauffé, s’arrête (et souvent s’endort). Il aime assez que je le suce, même si parfois ça lui fait un peu mal et donc préfère juste se branler contre moi. Mais si lui "tire son coup", se touche/fait sucer moi j'ai assez rarement à de telles faveurs. Ce n'est pas trop mon délire de me toucher à coter de lui, pour moi l'amour est plus un échange, le plaisir de faire du bien à l'autre. Donc les (rares) fois où il me prend (il me dit qu'il aime voir l'effet que ça me fait), très bien, mais le reste du temps... je m'endors sur la béquille.
Je sais pas trop quoi faire pour aller au delà de son blocage sur le sexe, lui montrer que non ce n'est pas sale et que rien que me toucher, me fait de l’effet (échange ==> amour).

Ben apres j ai que 14 ans je m y connai un peu mais bon: tu pourrais deja lui en parler, et s il persiste ben tu pourrais faire comme lui, j m explique: ne pas te laisser "sucer", lui dire de ne pas se toucher etc. Peut etre que la alors il comprendra, mais apres j ai jamais eu a faire a se genre de situastion

J'y ai pensé. J'ai eu envie de l'envoyer paître hier quand il m'a dit qu'il aurait besoin que je "l'aide" à passer son excitation. Mais ce n'est pas ce que je cherche le chantage. Je l'aime, je pense qu'il m'aime, et le chantage, c'est tout sauf de l'amour. Donc c'est hors de question. Il me demande quelque chose, je le fait, quitte à être un peu le soumis du couple pour le moment. Il a la bonne excuse du "débutant", pour le moment je cède beaucoup de terrain, lui en cède seulement un petit peu. Une fois qu'il sera plus à l'aise et si on trouve un bon équilibre ce sera bon, et éventuellement je pourrais gentillement utiliser du chantage, mais pas pour le moment.
Je veux pas qu'il me branle juste pour qu'ensuite je le branle. Je veux qu'il le fasse car il a ENVIE de me faire du bien et que ça se fasse dans un processus amoureux, pas juste branle moi pour que je te branle/suce après.

Oui, c est vrai, en tout cas j espere que vous allee trouvé un equilibre!!

À mon avis déjà vous êtes pas très compatible au niveau des rôles, un peu actif tous les deux non ? Mais bon ça ce n'est qu'un détail qui peut être régler par accord mdr. Donc ensuite... Tu lui dis tout simplement tout ce que tu as écrit ds ce forum, il comprendra et si il t'aime vraiment tu verras ça ira, de plus qd on aime la peronne le sexe devient automatique! Même si ça peut dégoûter. Tu vois je suis un peu comme ton copain mais qd j'ai dormi un coup avec mon ex, on l'a fait plusieurs fois d'affilée, je sais pas prq mdr! Alors tu vois tout peut changer, perds pas espoir, dis lui tout ça et faites un effort mutuel et tout ira mieux

Oui il n a pas tort! Faut que tu lui en parle!
Mdr maksime une vraie bete de lit :-P

On est dans une société qui a une véritable haine des désirs, un véritable mépris des plaisirs. Le sexe est donc passé pour quelque chose de sale, de mauvais, de dégradant, ect. Les blocages sont plus fréquent qu'on ne le pense. Plus qu'une appréhension, ça peut créer de véritables blocages. Ce problème est très récurent dans la sexualité masculine et ses débuts de la vie amoureuse, et/ou quand il y a d'un conflit psychologique ou relationnel.
Au regard de ce que tu nous dit, il semblerait qu'il ait un problème avec sa propre sexualité. Si tu dois parler avec lui, cherche à voir comment il vit son homosexualité : ses parents sont au courant ? Qu'en pensent-ils ? Ses amis sont au courants ? A-t-il eu un passé un peu trop difficile (difficulté pour s'accepter, traumatisme, ect. sans le brusquer) ? Souvent, c'est pas la sexualité elle même qui est le problème, mais elle suit les mouvements tumultueux de la vie qui n'est pas toujours évidente...

Après, ne cherche pas à lui faire aimer le sexe. Ça c'est pas l'objectif, ce ne peut être au mieux qu'une conséquence du bon avancement de votre relation. Ce n'est pas l'objectif, mais une simple conséquence. Tous les médias parlent de sensations extraordinaires, de plaisir et de jouissance sans limite, ect. En plus l'homosexualité n'est pas encore parfaitement acceptée, du coup, les pressions sont assez énormes, inutile de lui en rajouter un peu plus (bien que tes intentions soient dirigées vers son plaisir, on ne doute pas de ça bien sûr)...

Du coup, cherchez à avancer tranquillement dans vos expériences sexuelles et petit à petit viendront des sensations subtiles, exquises et nouvelles pour lui. Il existe quelques plaisirs érotiques qui n'aboutissent pas nécessairement à un orgasme... explorez, il faut reconquérir les plaisirs !

Je ne crois pas du tout en la compatibilité actif/passif. Pour moi ce ne sont que des mots dans lesquelles s'enferment de mauvaises personnes. Autrefois je me pensais passif, puis j'ai été actif, quand je me branle je pense passif, mais j'aime être actif. Lui a très envie d'être passif, c'est clair, mais pour le moment les sensations annales lui sont trop... fécales. Il aime bien me faire du bien en tant qu'actif, mais étant insensible du gland, il ne sent rien... mais vraiment presque rien visiblement... donc il a envie d'être actif mais c'est pas encore au point.
Pour ce qui est de lui en parler. Il le sait. On en a parler plus ou moins. Il n'a probablement juste pas conscience du point auquel parfois ça me frustre. Je suis pas un obsédé, mais quand on me chauffe, bah, j'ai envie. Et quand j'ai envie et que j'ai rien, bah, ça me frustre.
Je pense qu'il va devoir faire quelques efforts, mais pour le moment, le sexe, c'est quelque chose de nouveau pour lui, alors je lui laisse prendre son temps le plus possible.

Oui, je pense aussi que ca a lieu avec la découverte de sa sexualité. Il s'est découvert sur le tard (selon moi) c'est à dire vers 17/18ans. Avant, il n'y pensais juste pas. Après il a commencé les pornos, comme tout le monde, ça le dégoutait, mais bon, il s'est touché. maintenant ça ne le dégoute pas, mais c'est pas non plus l'enthousiasme (en même temps....)
En fait, c'est un peu bizarre, il s'assume pas vraiment je pense, son père est très homophobe, il a dit à sa mère qu'il était gay mais elle n'y croit pas (classique). A l'école, tout le monde sait qu'il est gay... mais lui il ne sait pas vraiment que tout le monde le sait. Ca se voit un peu qu'il l'est (le gaydar s'agite) mais surtout, on a une forte population gay et tout se sait. Donc presque tout le monde sait qu'il est gay, et même sil me dit savoir que tout le monde sait, pour le moment on ne s'affiche pas, preuve qu'il ne s'assume pas totalement. Quelques amis ont finis par être dans la confidence, donc ca va finir par se developper, mais ses amis les plus proches ne le savent pas encore, donc a mon avis, quand cette étape sera passer, ca aidera beaucoup aussi. Mais je ne le presse pas, une fois encore.
Je pense que son éducation est pour beaucoup dans cette "épreuve" qu'est le sexe pour lui. Je n'avais jamais rencontré quelqu'un qui trouve que le sexe soit concrètement sale. Je veux, dire, techniquement, je comprend tout a fait ce qu'il veut dire, échange de fluide, bestialité, débilitisme (penser par les couilles) odeur etc. C'est certain que ce n'est pas "propre" mais c'est dans un contexte amoureux, donc pour moi ça rend la chose totalement différente.
Je pense qu'on va continuer d'y aller lentement.


Ahah, je ne sais pas si c'est ironique ou non. Mais je reconnais que l'on peut douter de mes intentions à travers ce message. Concrètement, je pense surtout à son plaisir pour le moment, et je pense que de ce coté là même si ce n'est pas encore parfait, je lui en procure ; le problème est plutôt dans l'autre sens en ce moment, dans le sens ou moi je peux (dois ?) lui donner du plaisir, mais que pour le moment lui ne voit pas vraiment l’intérêt de répondre à mes avances pour m'en procurer, il comprend, souhaiterai m'en donner (il le fait occasionnellement, mais souvent non) mais ça le dégoute... Donc, c'est vrai que c'est un peu égoïste ^^ Mais c'est surtout aller au delà du blocage !

Après, le sexe sans sodomie c'est bien aussi! Pas besoin de se fourrer pr se faire du bien, je pense que pr des gens comme lui ça peut être bien. Car qd on pense sexe tout le monde pense pénétration alors que ce n'est pas que ça, loin de là. Après c un conseil que je donne, enfin le deuxième mais bon.. Le sexe veut pas dire bite dans le cul (je parle comme ça pr que les gens percutent dsl mdr)

Ah mais clairement pour le moment, on en est pas là... Mais le simple fait de me branler lui pose souvent problème...

Peut etre qu'il a un probleme avec le sexe tout court! Ou sinon ben c est quil ne sais peut etre las si prendre!

(Avant toute chose, non, pas d'ironie : je ne me permettrai pas dans ce genre de message une ironie déplacée. Je disais bien que tu pensais à ses plaisirs, mais j'ajoutais ensuite que ça ne devait pas être un objectif, mais une simple conséquence, un "bonus sex". Je te présente mes excuses si j'ai pu t'offenser, mes intentions ne sont pas là).

Ensuite, y a un détail qui est particulièrement important, c'est cette insensibilité du gland. Il faut savoir que c'est la traduction physiologique d'une inquiétude, d'un petit inconfort psychologique. Ça arrive à beaucoup de jeunes qui découvrent véritablement la sexualité, et d'autant plus avec la consommation de pornos qui créent des angoisses (peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas être conforme à l'image présentée, croire que l'acte sexuel peut se résumé à ce qu'on voit, ect.). Ce n'est pas qu'il aime pas le sexe : il a un réel blocage. Une fois cette épreuve franchie, la sensibilité reviendra. Montre lui le côté sensuel de l'acte, plus que le côté bestial et mécanique qui rebute. Un simple câlin nu, une affection érotique, ect. peut en valoir plus que mille discours sur la sexualité.

Tu as l'air d'être particulièrement attentif à ses émotions, ses sentiments, ect. Tu vois qu'il n'est pas à l'aise avec sa sexualité et qu'il se heurte à quelques obstacles imposés par la société qui, en plus d'être méfiante envers l'homosexualité, présente le sexe comme un pécher, un mal honteux (à croire aussi sa famille qui a du lui donner une éducation assez conservatrice).
À mon avis tu as toutes les cartes en mains pour l'aider : tu sembles bien le connaître et aussi tu sembles bien le cerner. Je crois même que c'est ça qui l'a attiré et charmé pour tout te dire

SUCE MAAAAAAAL
(J'avais promit de ne pas troller sur ce forum, mais là j'étais obligé...)

Sinon bah... Ouais t'es tombé sur un mec qui a encore une morale un peu "hétéronormée" quoi, genre le sexe homo c'est sale, appréhensions du style "est ce que c'est normal" toussa toussa...
Prend ton mal en patience?
(Mais bon, j'suis d'accord, quand on chauffe, on va jusqu'au bout, parce que sinon c'que c'est frustraaaaaant! Je crois que je tue mon mec si il me fait ça)

Après j'connais une situation un peu similaire, alors si jamais t'as que ça à faire, ma boite à MP est ouverte pour en discuter u_u

= Radin!!!!!!!!!!!!



-_- bravo ça donne trop envie de le faire maintenant

Il a tête pas encore la gay attitude il sais pas ou il ai et donc il hésite il veut mais ne veut pas koi et sa il faut lui montrer le coter amusant de la chose en jouant tout simplement et d'après ce sue tu dit il a des tendance actif donc cela peut aussi expliquer

Faire aimer le sexe a une ou un partenaire ,c'est avant tout être patient ,faire monter en lui le désir ,par des attentions de la complicité ,de la tendresse et toujours se dire que c'est à deux qu'on à une relation et pas à sens unique