mon coming out (a mes ami proche et ma mere)

voila jaimerais vous faire passer mon experience sur mon coming out auprès de ma mere , en precisant que je lai deja fait a mes amis proches . jattendais deja de le faire depuis un tres bon moment, mais certaines choses men empechaient et pui c jamai facile de parler dun sujet qui est encore tabou pour un grand nombre de personnes.... javais deja ete enormement salie par mon pere , (raciste, homophobe, alcoolique en plus... ca faisait une belle paire ) ...

quand jetais plus jeune vers environ 6 ans, je savais deja qui jetais et je regardais dailleur souvent les filles. les mec minteressaient pas du tt, (je revais meme de me marier avec une fille de lembrasser lol ) et c a ce moment là que je me suis poséé la question sur : "est ce que je suis normale ??? " sur le coup jetais assez precoce oui , mais javais peur et je me disais ca se trouve je suis pas normale et tt ..

pui un jour g entendu mon pere parler sur le sujet et dire que il fallait les exterminer ces pd que c t une abomination que ces camionneuses sont bonnes qua se ****** entre elles ... c une maladie etc ...

jai vite compri kil fallai que je fasse come si de rien netait et que je devais "devenir" qqn de normal .. g commencer a fair comme tt le monde, a sortir avec des mec tt ca , mai ca na jamai marcher tt simplement prcq ce netait pa moi !!

pui il mest arriver qqch de grave ... que meme moi je ne pouvai my attendre, ils ont profité de moi , ils mont prise pour un objet .. je devais souffrir , en cachette , repondre a leur besoin par peur kil marrive pire et chaque jour quand jallai au college c : " pitier kils me fassent rien ..." chaque jour c t une torture, je me sui renfermer sur moi e tjattendai juste le jour où ca finisse ...

je me disais , les mecs ont reussi a que je les deteste, que nai plu confiance en personne, mais je men fichais, car de tt facon je les aime pas .. alor ils auront pu salir limage que javais deux, mais ca ne change rien prcq de tt facon ce nest pas mon truc ...

pui je lai raconter a ma mere, tt ce que je subissai .. elle a dit on va direct a la police , pui on a deposé plainte pour ... abus sexuel ... la policiere nous a dit que vu ce que g dit ... pour eux c comis pour un viol ...

a cause de cette mesaventure, je me disais : " je ne pourrai plu fair la normale plu fair comme si de rien netai , les gens vont croire que c a cause de ca que je suis avec des meuf " apre ca je ne pouvai plu fair de coming out a personne ... si jen faisai , les gens dirai que je le fai prcq "je sui perdue " a cause de ce kil mest arriver...

je navai quune chose a faire, attendre de men remettre psychologiquemen de tt ca pui de refair come si de rien netait .. sauf que ma santé et mon psychologique a empiré , je me sentai plu en securité dans un cadre scolaire, javai peur de TT le monde, je ne pouvai plu vivre... pui ca me passa un peu , une psychologue de merde a aggraver par contre ma santé et g preferer me detacher et me soigner seule . mtn je nai plu rien contnre les mec , juste je veu plu faire la fausse et plu me laisser manipuler et etre seule juste un instan ..

je ne voulai plu me cacher , plu fair semblan , enfin maccepter et pouvoir vivre ma vie sans mensonges et sans souffrance !!

pui g commencer a en parler a mes deux meilleur amis, un qui ma tt de suite compri vu qui lui aussi est homosexuel et lautre ma tt a fait accepter et ils me soutiennent tt les deux du fond du coeur !!

pui ma meilleure amie ma avoué des sentiment quelle avai pour moi, g t tllmt heureuse prcq moi aussi je laimais !! mais ma soeur est tomber sur nos msg et a dit : " elle taime ?? tu es lesbienne ?? ah si tu es comme ca t plu ma soeur " ca ma vmt fai bcp de mal ... alor je devai encore une foi vivre en cachette , attendre .... javai peur de la reaction que ma mere pourrai avoir , meme si elle est pluto tres ouverte sur le sujet !

pui vient le jour du 31 decembre ... jetais prete, jattendai depui quelque mois de le dire, mes meilleur amis me soutenai a fond , et je voulai qune seule chose pour le nouvel an en parler a ma mere . on etait a table au restaurant , jattendai avec impatience le decompte pour pouvoir rentrer a la maison avec ma soeur et un ami . on dit au revoir a ma mere et on les laisse au resto kils aillent feter et aller en boite apres .

je stressai , sur le chemin du retour je commencai a ecrire mon msg pour lui dire , je lui fai un long paver pour lui expliquer que ca faisai depui longtemp que je me posai des question sur moi meme , qua cause de mon pere c t difficile de se trouver et de saccepter, et vu la reaction de ma soeur ... je preferais attendre et surtou javai peur quelle reagisse en mode mai tkt t juste perdue par ce quil t arriver...

il etai 1:00 du mat, g fini mon msg je maprete a lui envoyer et elle me repond par :" cela ne mempechera pas de taimer, tu es ma fille comme tu es "

ca c tres bien passé g t soulagé et le lendemain rien netait changeant ou bizarre, mais je me sens enfin liberee !

voila pour tt dire que il ne faut jamais se cacher ni se mentir a soi meme , il faut que tu taccepte toi meme avant que les autre doivent taccpeter . tu ten fou des autres si ils taiement pas pour ce que tu es, tu ten fou si ils tacceptent pas ou si ils te font des commentaires deplacées, le plus important c toi, c pour toi que tu doi fair tt chose tu ne doi pa plaire aux autre mai a toi !!

quand tu te sens enfin bien dans ta peau et qui tu es, tu te sens enfin libérée et fiere de ce que tu es .